Je donne des conférences.
Je rends visite aux autres filiales pour expliquer ma recette du succès.
J'ai retenu tous vos prénoms.
Râleur. Grain de beauté.
Bigleux. Mexique. Crâne d'œuf.
- Ça va ? - Va te faire foutre.
Pardon ?
Va te faire foutre aussi.
Vous avez oublié son anniversaire.
Je la mets en marche et je dis :
"Parés pour le massacre à la tronçonneuse de la concurrence !"
- Et Jim ? - On est fiancés.
- Je suis contente pour vous ! - Merci.
"Kelly Kapoor a séjourné d'avril 1995 à décembre 1996
"au centre pour mineurs du comté de Berks."
En prison.
Tu te souviens d'Holly ? Elle travaillait aux RH.
La femme de ma vie.
Elle est partie. Je n'ai jamais tourné la page.
Je crois qu'il faut que j'aille à Nashua pour tourner la page.
Allons-y, alors.
- Deux ? - Je n'ai pas déjeuné.
Je n'ai pas terminé mon déjeuner.
Bonjour tout le monde.
De la glace. Chouette, ça a l'air bon.
Oui.
Angela, tu es plus gaie que d'ordinaire.
Je suis fière d'annoncer l'arrivée d'un nouveau membre chez les Martin.
Elle est hypoallergénique, ne se débat pas quand on l'habille.
3e génération de chats de concours.
Son père a joué dans Mon beau-père et moi.
Évidemment, elle a coûté très cher.
- Combien ? - 7 000 $.
Pour un chat ? À ce prix-là, je te trouve un enfant.
- Où as-tu trouvé l'argent ? - J'ai vendu la bague d'Andy sur eBay.
Tu ne la lui as pas rendue ?
Ce n'est pas ce qu'il aurait voulu. Elle s'appelle Princesse Lady !
7 000 $. Faut que je voie cette salope.
J'ai mieux qu'une photo. Suivez-moi !
- Tu surveilles tes chats par webcam ? - Oui.
D'habitude, je prends congé pour un nouveau chat, mais je n'en ai plus.
Cette entreprise ne reconnaît pas la maternité féline.
Vous avez un enfant ? Prenez un an !
Oui, j'ai fait le 2e pour les congés.
Tu vois ! Je veux juste m'assurer que Princesse Lady s'acclimate bien.
- Elle compte plus que n'importe qui. - Que n'importe quel chat.
Et n'importe quel humain.
Petit détour.
On ajoute Nashua à la liste
pour que Michael puisse parler à Holly et tourner la page.
À Nashua, ils semblaient ravis. Ils doivent avoir peu de visites.
Leur bureau n'est accessible qu'en ski de fond.
Je devrais faire une pause.
- Qu'as-tu fait ? - Arrête de crier.
- Qu'as-tu fait ? - Rien du tout !
Qu'as-tu appris là-bas ? Tu as appris des trucs, pas vrai ?
Comme fabriquer un couteau ?
- Que se passe-t-il ? - Dis-lui où tu étais de 14 à 15 ans.
- Je traînais. - En maison de correction.
- Quoi ? - En maison de correction.
Dans un centre de redressement. On y envoie les ados.
J'ai compris.
Qu'as-tu fait ?
Dwight, elle avait 14 ans, on se calme un peu.
Si elle a l'âge de se marier, elle a l'âge de respecter la loi.
Qu'as-tu fait ?
Mon copain m'a largué, alors j'ai volé son bateau.
Soi-disant le sien. C'était à son père.
Je trouvais ça romantique.
Comme dans Thelma et Louise, mais sur un bateau.
C'était la pire année de ma vie.
C'est dingue de me forcer à en parler le jour de mon anniversaire !
Je croyais que c'était hier !
Tu sais quoi ? J'ai un gâteau pour toi.
Vraiment ? Je veux le voir !
Je le déteste.
Pourquoi ? C'est un gâteau.
Il n'y a ni fleurs, ni jouets, ni...
Il n'y a rien dessus. Où vous avez trouvé un gâteau pareil ?
Y a même pas mon nom ! Vous connaissez mon nom ?
- Je m'appelle Kelly ! - Juste.
J'ai oublié s'il y avait un "E" entre le "L" et le "Y".
Je ne sais toujours pas.
On ne voit même pas le thème. C'est quoi le thème ?
- Anniversaire. - Glaçage.
Ce ne sont pas des thèmes.
Il y a toujours un thème.
- Bien joué pour le gâteau, Bozo. - La prochaine fois,
tu t'occupes du gâteau et moi, j'hurle sur celle qu'on fête.
Un peu plus près du panneau.
Voilà.
- De quoi ai-je l'air ? - Vous êtes superbe.
- Bonjour. - Je peux vous aider ?
Oui, je suis Michael Scott, directeur régional à Scranton.
On vous attendait. Asseyez-vous.
Merci.
Holly Flax est dans le coin ?
En fait, elle est en retraite RH pour trois jours.
Elle n'est pas là ?
Si vous devez la contacter d'urgence, voyez avec A.J.
- C'est l'un de nos vendeurs. - A.J...
C'est son copain. Le voilà.
Elle a un copain.
Je suis désolée.
Comment a-t-elle pu me faire ça ?
Elle n'a pas voulu vous blesser.
Je ne peux pas faire la présentation.
Rien que de l'imaginer et...
de penser à la chance qu'il a de pouvoir l'enlacer et l'embrasser...
Mon Dieu !
Quand Jim était avec Karen, je ne voulais pas venir travailler.
C'était affreux, j'ai détesté ça.
- J'ai pensé démissionner, mais... - S'il te plaît.
Je souffre, là.
Quand Holly reviendra,
tout le monde lui parlera de votre super boulot.
Elle comprendra ce qu'elle rate.
Et elle reviendra à Scranton.
- Et son copain mourra. - Oui, peut-être.
Peut-être.
Chaque chose en son temps.
Vous pouvez le faire.
Je peux le faire.
On pourrait prévoir de quoi grignoter.
Pourquoi est-ce qu'on...
C'est bien ce que je pense ?
Bonté divine !
Cet horrible chat saute Princesse Lady !
Non !
- Excellent ! - Ça suffit, Mister Ash !
Vilain chat ! Arrête ça tout de suite !
- Il est castré, je le jure. - Mon œil. Il l'est pas.
- Pas possible. - Ne laissez pas ces images
souiller l'image que vous avez d'eux. Ils sont bien élevés.
Je dois y aller. Je reviens dans une heure.
Ça suffit !
L'autre est en train de mater.
Il ne manque plus que le thème.
Et des verres, des glaçons, du punch et un gâteau.
Je suis occupé.
- C'est quoi l'émission qu'elle adore ? - Tu es comme ça avec Pam ?
Elle doit vouloir se tirer une balle.
- Ohé, j'ai besoin d'aide. - Ohé, je suis occupé.
On a beaucoup de travail, et toi, tu es en train...
de coller une affiche très efféminée.
- C'est ça qui t'occupait ? - Pas efféminée, festive.
Tu fais une affiche alors qu'on aurait pu l'annoncer à haute voix ?
Votre attention. La fête est à 15 h.
Je sais, j'ai lu l'affiche.
Good morning, Viet-Nashua !
La vente !
Nous sommes réunis aujourd'hui pour la vente.
Comment réagir face à des clients qui disent :
"Franchement, mon cher, je me fous du papier."
Et comment faire pour qu'ils sortent les biffetons ?
C'est ce que nous allons découvrir.
Levez la main. Combien y a-t-il de vendeurs ?
Voyons voir nos vendeurs. D'accord.
Je sais ce que pensent les autres.
Beurk, les vendeurs, ce sont les pires.
Ils sont odieux. Ils sont arrogants.
Ils se croient le centre du monde, beaux gosses, attentifs, drôles...
Monsieur Parfait, en somme.
Vous êtes vendeur. Votre nom ?
- A.J. - C'est quoi ça pour un nom ?
Vous êtes pilote ?
- Je suis vendeur. J'ai levé la main. - Touché !
D'accord. Un petit rigolo.
C'était très drôle. Dites-moi, A.J,
vous êtes célibataire ? Vous fréquentez quelqu'un ?
Pourquoi, vous êtes intéressé ?
Une question sur les remises des distributeurs.
On y reviendra.
Alors comme ça, vous fréquentez quelqu'un.
C'est du sérieux ?
Plutôt sérieux, oui.
- Est-ce qu'elle parle de moi ? - Mon Dieu.
Pardon ?
Quel rapport avec la vente ?
Tout est lié. La ferme.
- Vous a-t-elle parlé de Michael Scott ? - Non. De quoi parlez-vous ?
Et c'est bien ?
Quoi donc ?
Votre vie.
Mes jambes me lâchent.
C'est le trajet en voiture. Bien... je vais reprendre.
- Bon. - Debout, Michael !
Oui... Je ne peux pas, Pam.
- Tu n'as qu'à lire les fiches. - Vous devez le faire, Michael.
Non, ça va aller.
Bizarre, pas vrai ?
Ça faisait partie de la présentation.
C'était déroutant, non ?
Les situations déroutantes sont monnaie courante dans notre boulot.
J'essaie de combler le fossé entre ce qui vient de se passer
et le fait que je vais devoir assurer le reste de la présentation.
La vente, c'est comme une boîte de chocolats.
On ne sait jamais sur quel vendeur on va tomber.
Forrest Gump.
Blazer. Taches de rousseur.
Pingouin. k.d. lang.
Le copain de Holly.
Ces moyens mnémotechniques permettent de créer un lien...
et vous aident aussi à retenir des prénoms.
J'ai une tronçonneuse !
Je massacre la concurrence.
Où est ce vilain chat ? C'est bien toi, oui.
Désolée, Kettles.
Je cherche Mister Ash. Il a été vilain.
Vilain chat. Tu m'entends ? Tu as été vilain.
Regarde-moi quand je te parle. Tu m'entends, Mister Ash ?
Ça devient malsain.
Elle nettoie le chat avec sa langue ?
Cher Michael
- C'est resté allumé ? - Je n'en sais rien.
Je regardais des photos de bouffe sur mon ordi.
Désolée pour le retard.
Je veux m'ôter cette image de la tête.
Le problème psychologique qui fait qu'on lèche un chat...
je préfère ne pas savoir.
Je suis sûr qu'elle a craché une boule de poils.
Ne regardez pas.
- Tu veux de la tarte ? - Non.
- J'ai fouillé les affaires d'Holly. - Quoi ?
- J'ai volé une manche de son gilet. - Michael...
J'ai aussi volé un truc sur son ordi.
Un document nommé "Cher Michael".
- Quoi ? - Je n'aurais pas dû.
Mais c'était plus fort que moi.
- Elle ne vous l'a jamais envoyé ? - Non.
- Je vais le lire. - Non.
- Si. - Vous ne devez le lire en aucun cas.
- Ce serait trahir sa confiance. - Pourquoi ?
- Parce qu'elle ne l'a pas envoyé. - Je sais. Tu as raison.
Je pourrais le lire.
Non.
- Si, je pourrais le lire. - Tu n'es pas obligée.
Allez chercher votre portable.
Quoi ?
C'est pas moi qui suis amoureuse d'elle.
- Tu dois écrire mes suggestions. - Je n'écrirai pas "chasse à courre".
- Je sais même pas ce que c'est. - Tout est dans le nom.
Bon. Jusqu'ici...
notre fête idéale se compose de :
bière, combats à mort, petits gâteaux,
boudin noir, sang, touch football, accouplement,
charades, sans oublier la chasse à courre.
Oublie la chasse, c'est bête.
Tu as un bon souvenir d'anniversaire ?
En voilà un.
Il faisait noir, chaud, humide. Tout à coup, de la lumière.
Une forte pression, jamais ressentie avant.
Père, vêtu de blanc, m'extrait.
- Mère mord le cordon. - Arrête.
Ne raconte plus jamais ça.
C'est dégoûtant et ça ne compte pas. Autre chose.
Les Schrute ne fêtent pas les anniversaires.
On a arrêté pendant la dépression
et c'est devenu une tradition que j'observe chaque année.
- Et toi ? - Pour mes 7 ans,
mon père m'a emmené au musée d'histoire naturelle.
On a regardé des fossiles. Il m'a offert un tricératops en plastique.
- C'était génial. - Cool.
Tu sais ce qui est plus cool qu'un tricératops ?
Tous les autres dinosaures de la création !
Je l'ai pas vu venir, celle-là.
C'est effacé.
Alors ?
- Elle a des sentiments pour vous. - Elle a dit ça ?
C'est ce qu'elle a écrit ?
Je ne peux pas révéler les détails, mais...
- ce n'est pas terminé. - Tu en es sûre ?
Très bien.
- Joyeux anniversaire ! - Surprise !
Ce n'est pas une surprise.
- C'est vraiment moche. - Quoi ? Tu as ton gâteau.
Un délicieux gâteau avec ton nom correctement orthographié ?
- Je te l'avais dit. - Écoute le thème.
Un thème ne s'entend pas. Il se voit.
Pourquoi il y a un chewing-gum ?
C'est le meilleur. C'est un oreiller ou une télévision.
Notre thème, en somme.
Parce que tu as le choix. 1 h de télé ou 1 h de sieste.
C'est le thème.
- Cool. - Sérieux ?
J'adore !
Oui ! Très bien. Quel est ton choix, Kapoor ?
- Elle peut prendre 30 min de chaque ? - Non.
Alors, choisis la télé.
- La sieste. - La télé.
C'est trop cool, regarder la télé au bureau.
Prends la sieste. Y a rien de bien à cette heure.
- Il y a Bonnie Hunt. - J'ai regardé la télé toute la semaine.
- Je prends la sieste. - Va pour la sieste.
Tout le monde dehors !
On mangera le gâteau à nos bureaux. On y va.
Dépêchez-vous.
Je m'occupe de ça.
Voilà pour toi.
- Joyeux anniversaire, Kel. - Merci.
Très bien. Tu as une heure.
Je suis trop excitée pour dormir.
- Très bon gâteau. - Merci.
L'anniversaire est terminé ! Va rattraper le temps perdu.
Et encore bon anniversaire.
Je me sens mieux.
C'est bon de tourner la page.
Si on allait présenter nos excuses à Roy ?
C'est inutile.
À qui ai-je fait du tort ?
Le gros de Stamford que j'ai insulté !
- On devrait le retrouver. - Tony, vous voulez dire ?
Jabba le Hutt. Pizza le Hut.
Les gros aiment les pizzas. Au pepperoni. Pepperoni... Tony.
- Michael... - Qu'est-ce qu'il était gros.
Énorme.
Laisse tomber. Je me connais.
Je n'arriverai jamais à lui présenter mes excuses.
Trop gros.
Un énorme petit gros.